Tchau, Pedro Bial!

Teve uma época em que eu me emocionava com a letra da música "Filtro Solar" narrada pelo Pedro Bial. Lembra disso? Admita que a batida era boa e a mulher que cantava o refrão tinha um vozeirão digno de qualquer negona de New Orleans. A letra realmente não era ruim. Ele dizia muitas verdades ali. Mas convenhamos, aquilo era muito brega. E mesmo assim, eu ouvia, suspirava, sorria sozinha, refletia e no fim, ia direto no botão de repeat. One more time please! Era uma incansável fã de "Filtro Solar". Vê se pode?

Ta certo que era uma boa interpretação e a voz charmosa com aquele tom de sabedoria que só o rei do Big Brother sabe fazer, me pegava de jeito. Em 3 ou 4 minutos de música, eu me perdia naquelas palavras e recarregava as forças para não me preocupar mais com o futuro porque afinal "pré-ocupação é tão eficaz quanto mascar chiclete para resolver uma equação de álgebra".

Só que com o tempo, inevitavelmente esse papinho mole e edificante foi me enchendo o saco. Demorou mas percebi que aquilo tudo era ladainha só para te iludir que a vida é muito boa e que você pode torná-la ainda melhor se usar o bendito filtro solar. Me poupe né! Literalmente propaganda enganosa!

Ele falava sem a menor vergonha que nós não deveríamos nos sentir culpados por não saber aos 22 o que fazer da vida! E emendava com o absurdo de que os quarentões "mais interessantes" que ele, o grande sábio Pedro Bial, conhece não sabem até hoje. E confesso, isso me confortava de tal forma que me fez aceitar por um tempo e achar super normal eu não saber o que fazer da vida. Tudo bem que uma propaganda fajuta de filtro solar não deveria me influenciar tanto assim, mas ao falar nisso, ele tocou no maior ponto franco de todos os tempos da minha geração.

Não sabe sua vocação aos 22 ou aos 40? E você não vai se culpar? Se nem você se conhece, a quem então vai culpar? Pedro Bial, me desculpe mas isso é papo de anos de terapia para muita gente que eu conheço e se eu não me culpar, significa que não estou assumindo a minha própria responsabilidade. Definir o que eu quero ser na vida é total e única responsabilidade de cada um de nós. Os quarentões tão interessantes com certeza também são muito frustrados.

Depois desse verdadeiro balde de água fria, ainda me lembrei que não uso filtro solar e que não gostava do Pedro Bial. Foi uma auto-decepção intragável. E sinceramente... nada mais normal e gostoso do que mascar chiclete diante de uma situação difícil. Então, educadamente peço: cala a boca, Pedro Bial!

Bonitão, charmosão, inteligente, jornalista e tricolor como eu. Tinha tudo para ser meu ídolo, mas se vendeu para a mesmice do Big Brother e de propagandas fuleiras. Não caia nessa lábia!



Você sabe quem te ama de verdade?

A gente se entende, se completa, se agarra, se beija, briga, se desculpa, dorme de conchinha, brinca, se abraça, divide guloseimas, sente saudade, se ouve, se ajuda, compartilha tristezas, se implica, se irrita, se cansa, se faz carinho, se admira, se ama. Não, não estou falando do namorado, nem da melhor amiga, muito menos de família. O principal personagem da minha vida é meu filho, meu cachorro, é o Rambo.

Nunca entendi muito bem esse amor que as pessoas cultivam por um animal de estimação, até que conheci o Rambo. Não é um simples amor, é incondicional. É mãe e filho mesmo, na teoria e na prática.

O nome que de cara parece se tratar de um bichinho assustador, é apenas uma brincadeira mas que define perfeitamente a mistura de tamanha doçura com o gênio travesso, espivitado, a autenticidade, a personalidade.

O latido é grosso, grave a alto e o carinho é profundo, intenso, verdadeiro. O olhar diz tudo. Quanta expressão tem esse cachorrinho... Dizem que parece gente. Eu já acho que ele se esforça para nos imitar só para se sentir igual e não apenas um simples cão. Sim, eu sei que ele é um animal, mas o amor que ele sente é muito maior e sincero do que de muita gente por aí.

Se o mundo fosse só de cachorros, a luta de John Lennon e sua mulher Kyoko pela paz e o amor não teria mais porquê. Perderia toda sua importância porque a vida seria genuinamente pacífica e acima de tudo, muito divertida.

Se você tem um companheiro como esse, sem dúvida entende bem o que estou falando. E para os que acham que cachorro deve ser tratado como tal, me desculpe mas você não sabe o que está perdendo. É a maior experiência de troca e entrega repleta do mais puro amor. Como diria John Lennon, "all you need is love".

Essa é uma homenagem não só ao meu Rambo, como a vários outros bichinhos que nos amam sem limite, sem parâmetro, sem preço, sem preconceitos. Apenas com você e para sempre.

Em sentido horário, eu e meu protagonista mais famoso Rambo; o namorado Bruno com o golden mais fofo do Leblon, o urso Billy; Fê e o grande mimo da família Szoor, o Scooby; os filhotes mais que lindos da Carol; Nathália e o sapequinha Che Guevara; Maria Clara com seu dono Juca; e para fechar,  Mary e a preta mais charmosa e metida do Rio, Joaquina.



Fica a dica

Tem umas modas que pegam que eu juro que não entendo. Já viu esse lance de usar óculos de grau bem grandão tipo Bill Gates? Agora é estiloso parecer nerd? Inventaram até nome pra isso: não é nerd, é "geek". Aaaaaahhh, agora sim! Eu mereço? Se bobear, algumas pessoas nem precisam de óculos. Aposto que devem usar a lente sem grau mesmo só para fazer o estilo "olha como sou linda até vestida de nerd".



Carolina Dieckmann a la Bill Gates. Sem comentários...

E essa mania de colar na traseira do carro um adesivo com vários bonequinhos de mãos dadas? No meu leigo entender, acho que a ideia é simbolizar a família do motorista. Então se você é casado, tem um filho e um animal de estimação, lá está um casal, uma criança e um cachorrinho estampados no carro. E não importa se sua família é imensa porque tem adesivo para todos os tamanhos, seja com dez filhos ou doze gatos. Agora me diz: pra quê??? Poxa que legal deve ser o motorista de trás saber como é a minha família! E se eu for orfã, encalhada, sofrer bullying entre os "amigos" e detestar animais? Tenho que colar um boneco solitário no meu carro?



Atestado de brega!

No facebook tem um monte de modismos né. Mas tem um que especialmente me irrita. O indivíduo escreve blabblablablabla #ficaadica. Que diabo fica a dica??! Na boa, isso é muito chato! Já ouvi falar que é um linguajar originário do twitter e confesso que não entendo nada disso, porque twitter não tem a menor relevância na minha vida. Mas qual a graça de levar isso para o facebook? E repare que tem que ter o jogo da velha antes e escrever todas as palavras juntinhas. As pessoas resolvem compartilhar algum conselho (que em geral é idiota) e depois replica essa mongolisse no fim da frase. Será que isso é para parecer que ele é muito "in" no mundo das redes sociais? Super cyber, meio estilo "O Globo de ser" (on time, on line, full time)?

E a moda dos aplicativos de iPhone que virou uma verdadeira saga! Primeiro eram as fotos do Hipstamatic. Você escolhia a lente, mudava a luz e fazia alguns efeitos mequetrefes, depois era só postar no facebook o álbum "My Hipstamatic Photos". Que perda de tempo... Agora o xodó do momento é o instagram, outro aplicativo de foto cheio de frufrus. Também permite postar uma imagem no seu mural e sair com a assinatura da instagram. Noooooossa, que máximo!!!

Saindo um pouco do mundo virtual, quando puder repare na nova onda do momento nas academias de ginástica. Não é mais tênis de mola e nem aqueles ultra coloridos que desfilam pela sala de musculação. O legal agora é usar meias até o joelho. Pode ser branca, preta, não importa. Todas as meninas esticam aquela meleca o máximo possível e ficam todas iguais parecendo jogadoras de futebol prontas para entrar em campo. Já vi até amigas minhas mesmo usando... Não comentei nada, mas por dentro estava escangalhando de rir.

Meião barangão

Esse post pode ter um feedback positivo para mim e para todos que compartilham as minhas indignações. Pelo menos, não preciso mais falar na cara de uma amiga o quão brega é o adesivo dos bonequinhos e o quão horroroso é o tal meião da malhação. Portanto, #ficaadica!



Meus NÃOS

Não quero saber dos pobrinhos da África, muito menos da pirataria de animais em extinção.

Estou me lixando pra careca do Lula e para a pacificação na favela da Maré.

Não gosto do Cirque du Soleil e nem das piadinhas do Bruno Mazzeo.

Não quero ter um iPad e nem perder tempo com playlists.

Detesto o Luciano Huck, Zeca Camargo e a incrivelmente mala Sandra Annenberg.

Sou contra delivery de farmácia e pagamento de 10% em restaurantes.

Tinha pavor de Os Trapalhões e preferia a Angélica à Xuxa.

Abomino Milton Nascimento, Maria Rita e Ana Carolina.

Tenho medo de palhaço e tinha enxaqueca com a Escolinha do Professor Raimundo.

Tenho nojo de frutas e de cabelo molhado.

Não suporto pessoas muito felizes e professores de academia.

Nunca fui fã de lego e não jogo baralho.

Não se indigne com as minhas palavras. Todo mundo tem suas excentricidades. Se não fossem as coisas chatas e detestáveis, a vida não seria essa grande aventura que temos que enfrentar todos os dias. E dizem que mudar de opinião é uma grande sabedoria. Então, pense naquelas coisas que você quer distância e que nunca verbalizou antes, como eu acabei de fazer, por parecerem "absurdas" à grande maioria das pessoas. Agora prepare-se para abrir a mente e perceber o lado bom do Milton Nascimento, Luciano Huck ou outros ídolos populares que você tanto detesta. Eu sei... Em alguns casos não tem negociação. O importante é entender que nada é taxativo e que mudar o ponto de vista faz parte do crescimento pessoal. Quem sabe um dia meus nãos virarão sims... Será?

Tortura anti-spam



Sabe essas letrinhas e algarismos irritantes que obrigam você a decifrá-los para conseguir entrar no seu e-mail, se cadastrar em algum site ou fazer algum download? Não sei quanto a você, mas isso me tira do sério!

Entendo que os sites queiram fazer de tudo para impedir a entrada de spam e hackers, mas essa ânsia de descobrir se você é um robô ou não atingiu tal ponto que chega a testar nossa paciência até muito além do limite de qualquer buda ou hippie zen. Sinceramente, às vezes penso que só pode ser de sacanagem.

Precisa misturar maiúsculas com minúsculas e exigir que você se lembre de ficar apertando o capslock um zilhão de vezes? Precisa misturar o número zero com a letra "o" ou o nove com o "g"? E quando eles grudam  a letra "l" com o "i" em maiúsculo e o número 1 numa tacada só? Aí já é demais né! E não para por aí não! Também tem aquela pegadinha de colocar uma letra em cima da outra tipo imagem em 3D sabe? Mas não fique zonzo, porque é isso que eles querem!

Numa boa, se nem os seres humanos conseguem identificar direito o que está escrito nessas malditas imagens, imagina os robôs? Juro que acho que deve ter alguém ali por trás se divertindo com isso tudo. Vê se não funciona exatamente assim: eles mandam uma palavra complicadinha, aí você erra. Mas para seguir adiante no seu login, eles te dão mais uma chance. Dessa vez, uma quase impossível, repare que chega a estar até embaçada. Mas não se irrite, você consegue! Puuuutz, errou de novo! O sacana lá do site deve estar em êxtase!

Ok, mais uma tentativa. Agora então é hora de mandar aquele borrão beeeem no capricho. As letrinhas são tão distorcidas que de tanto franzir sua testa para tentar enxergar alguma coisa, você chega a ficar com dor de cabeça. Não acertou??? Desista! Se você não conseguiu decifrar nenhuma imagem significa apenas que você não passa de um simples ser humano que a essa altura está arrancando os cabelos e dando porrada no mouse para dar um atualizar pela milésima vez na página e conseguir entrar finalmente na bosta do email.

Portanto, nota mental: antes de se cadastrar em algum site ou esquecer a senha do seu e-mail ou facebook, é melhor pensar bem se o seu humor do dia está disponível para suportar a tortura de decifrar o indecifrável.